La Chine, ce duplicata des Trente Glorieuses.
On ne vit rien d'important, alors on se donne de l'importance pour combler le vide sidéral de nos vies. Je vais au rayon gadgeterie et boire du liquide de refroidissement. Mon cerveau bosse trop. Au moins un animal de compagnie, c'est pas bien parce que ça reste fidèle, parce que ça trahit jamais, c'est parce que je peux le traiter de fils de pute et de sous merde mais il comprend rien et il s'en branle... La Chine, ce duplicata des Trente Glorieuses...
- T'as vu, y'a encore eu un attentat.
- Ah ouais dur. Sinon, tu sais s'ils ont prévu du soleil pour ce week-end?
- Ah ouais dur. Sinon, tu sais s'ils ont prévu du soleil pour ce week-end?
Vigile de centre commercial: "Ouvrez votre sac". J'ouvre. Un couteau céramique bien en vue. "C'est bon, vous pouvez y aller"..
Je viens de miser toutes mes économies sur un investissement
pour une nouvelle station de sports d'hiver en basse altitude. Y'a de l'avenir
! Tout ça grâce à un conseiller financier proche de Trump ! Je suis grave
content... La politique économique et sociale de Macron, c'est
l'équivalent d'un go-fast organisé dans un parking souterrain. Les infos essentielles notifiées par Facebook: "Machin
vient de rejoindre Messenger". #lobotomie . Je n'actualise pas mon statut. Je suis e-xcommunié. Formule propagandiste contemporaine émanant de tous les
services com’ des entreprises, collectivités, etc : « Nous plançons l’humain au
cœur de notre… » Blablabla.
Et grâce à moi, les gens du monde entier se connectent les
uns aux autres pour le sauver et le transformer en Pays de Cocagne. Merci Facebook,
merci la vie, merci la Silicon Valley. Hardcore dans le milieu corporate de l'entreprise: lâcher
bruyamment une grosse noix de morve dans un mouchoir durant une réunion.
En marketing/communication, on parle bien de niche quand on
pointe la cible. Nous sommes tous des chiens... Point barre. C'est chiant dans les rêves t'as toujours plein de monde
dans les chiottes ou dans la baignoire. C'est pas crédible merde ! Quand j'étais gosse, j'étais sûr qu'il était obligatoire
d'aller à la manif si on faisait grève au risque d'être interdit de grève.
Avaler un poil de barbe, c'est de l'auto-cannibalisme? Idem
pour sucer une plaie sanglante. Ronger ses ongles. Etc.
J'ai commencé par être un fêtard, puis l'ombre d'un fêtard
avant de devenir une ombre photographiant des fêtards. Je suis seul ce soir. Tu m'invites? Je suis lascif en
nuisette sur ma jetée de lit léopard. J'ai mes règles par contre. Longue nuit. Batterie à 96%. Tension à 12,4. Température de
12C. Extinction A-17. Bar à ongles de Neuilly: "Je vais vous prendre un
cocktail de vernis rouge Dior". Les Océans crèvent, tant pis à midi c'est sushi.
À 6h du mat', on dit: C'est un travail de longue mauvaise
haleine... Je bois du vin rouge et je pisse transparent. Je digère donc
très bien la couleur rouge. "Dans le cadre de notre démarche qualité, nous vous
demandons de bien vouloir fermer vos gueules". Un hypocondriaque en couple avec un médecin... Des terroristes de moins en moins bonne qualité... Pour soulager sa solitude, il s'enivre assis sur la rive du
fleuve de passants pousseurs de caddies. On n'en vit pas de l'écriture, on en meurt.
T'écoutes les conversations des gens: "et elle m'a dit
qu'il a dit alors que j'uis ai dit qu'il a dit alors j'me suis dit..."
Voilà, le "réchauffement climatique" n'est déjà
plus qu'un argument marketing pour faire du business.
#capitalismesauvage
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