Quand je serai Président de la République Française
Une vie en embuscade
Le RER A, c'est comme une chambre d'hôtel 4* avec un lit
couvert de poils de cul et des chiottes pleines de merde. Tout mouvement est
une imposture clanique. Je vais vous choquer mais plus rien ne me choque ! Crado
mais mais mais... écolo: ne tire pas la chasse d'eau.
Trafic chargé sur la route des culs blancs. République:
métastases mafieuses in utero. La danse de salon, la cuisine de télévision, le
crash-test d'un Burn-out. Une heure de rendez-vous avec deux portes de prison.
Très sympa.
Inutile d'écrire épuisé, ça ne donne que de la merde.
Plus ma vie virtuelle s'armait en 3D et plus ma vie réelle
virait à la 2D. Jusqu'à ce bug cérébral. Moi président, je créerai des ghettos
de parents d'enfants en bas âge. Mon compte « enveloppe corporelle »
a été piraté par l'alcool. Si messages suspects, ce n’est pas de mon fait. Quand
je serai président, je couvrirai toute la Terre au-delà de nos frontières d'un
tapis de bombes nucléaires ! Nettoyage imminent de ce compte. Je n'ai pas de
mission messianique ou prophétique à remplir et j'ai encore moins l'optique
macabre de faire exister une œuvre posthume. Je laisse ça à ceux qui ont du
talent.
La vie nous met à sac.
Pendant le débat, j'ai bien aimé la pause pub. Ça m'a donné
envie d'acheter une bagnole pour me barrer de tout ça.
Salon des entrepreneurs: 87% pour la droite, 12,99% pour l’extrême-droite,
0,01% pour qu'ils aillent tous se faire foutre (moi). Ce matin, ma femme m'a
déconseillé d'être une femme ! Je tiendrai compte de son conseil d'experte ! Ne
pleure pas, tu es tellement laide quand tu souris. Petite sortie romantique en
couple: le dentiste! Je serai le président de tous les punks à chien. Il a
abusé d'un inuit. Ce pompiste aurait également violé un installateur
d'éolienne. Je serai le président de la frite maison (avec deux cuissons). On
perd un jour cette nuit ! Je serai le président roue de secours crevée. Je
serai le Président qui dissoudra la France. Je serai le Président des
tire-au-flanc.
On va se promener à l'aéroport pour regarder des attentats
en vrai.
Je serai le Président de ceux qui font des crêpes à la
bière. On se fait une soirée sur les criminels cannibales à la télé. Ça fait du
bien de se détendre loin de cette campagne électorale abominable !
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