Quand je serai Président de la République Française




Une vie en embuscade

Le RER A, c'est comme une chambre d'hôtel 4* avec un lit couvert de poils de cul et des chiottes pleines de merde. Tout mouvement est une imposture clanique. Je vais vous choquer mais plus rien ne me choque ! Crado mais mais mais... écolo: ne tire pas la chasse d'eau.
Trafic chargé sur la route des culs blancs. République: métastases mafieuses in utero. La danse de salon, la cuisine de télévision, le crash-test d'un Burn-out. Une heure de rendez-vous avec deux portes de prison. Très sympa.

Inutile d'écrire épuisé, ça ne donne que de la merde.
Plus ma vie virtuelle s'armait en 3D et plus ma vie réelle virait à la 2D. Jusqu'à ce bug cérébral. Moi président, je créerai des ghettos de parents d'enfants en bas âge. Mon compte « enveloppe corporelle » a été piraté par l'alcool. Si messages suspects, ce n’est pas de mon fait. Quand je serai président, je couvrirai toute la Terre au-delà de nos frontières d'un tapis de bombes nucléaires ! Nettoyage imminent de ce compte. Je n'ai pas de mission messianique ou prophétique à remplir et j'ai encore moins l'optique macabre de faire exister une œuvre posthume. Je laisse ça à ceux qui ont du talent.

La vie nous met à sac.

Pendant le débat, j'ai bien aimé la pause pub. Ça m'a donné envie d'acheter une bagnole pour me barrer de tout ça.

Salon des entrepreneurs: 87% pour la droite, 12,99% pour l’extrême-droite, 0,01% pour qu'ils aillent tous se faire foutre (moi). Ce matin, ma femme m'a déconseillé d'être une femme ! Je tiendrai compte de son conseil d'experte ! Ne pleure pas, tu es tellement laide quand tu souris. Petite sortie romantique en couple: le dentiste! Je serai le président de tous les punks à chien. Il a abusé d'un inuit. Ce pompiste aurait également violé un installateur d'éolienne. Je serai le président de la frite maison (avec deux cuissons). On perd un jour cette nuit ! Je serai le président roue de secours crevée. Je serai le Président qui dissoudra la France. Je serai le Président des tire-au-flanc.

On va se promener à l'aéroport pour regarder des attentats en vrai.


Je serai le Président de ceux qui font des crêpes à la bière. On se fait une soirée sur les criminels cannibales à la télé. Ça fait du bien de se détendre loin de cette campagne électorale abominable ! 

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